LA TORTILLA DE PATATAS SIN HUEVO

He visto en la tele la comercialización de un producto curioso, LA TORTILLA DE PATATAS SIN HUEVOS.

No es de extrañar que cada vez nos parezca el mundo más loco e incoherente.

En España la tortilla siempre ha sido una fritada de huevo batido, en forma redonda o alargada, a la cual se añade a veces algún otro ingrediente.

Entonces, ¿Cómo se puede hacer una tortilla sin huevos?, probablemente dentro de nada creen la tortilla de patatas, sin patatas.

Cuando definimos algo, solemos hacerlo para distinguirlo de lo demás; para ello, nos basamos en características observables.

Si la tortilla de patatas es la fritura de mezclar huevos con patatas, no es lógico seguir denominándola así, si alguno de los componentes ha cambiado; por mucho que uno de ellos siga teniendo el color de la yema.

En definitiva, que el antiguo refrán “al pan, pan y al vino, vino”, ha quedado en desuso. Ahora toca decir “al pan, vino y al vino, pan o llame al pan y al vino como a usted le venga en gana.

Quién me iba a decir, que iba a vivir el episodio bíblico de “la torre de Babel” a comienzos del siglo XXI.

LA QUE LE HA CAÍDO A LOS MAYAS

Por lo visto el 21 de diciembre se acabó el mundo. Es curioso, resulta que el nuevo es parecido al anterior. Las personas siguen con sus mismas alegrías y preocupaciones.

Lo provocado por la información sesgada, que tiene mucho que ver con la ignorancia. Los gurús que se creen iluminados (el creérselo es distinto de serlo, pero este es otro tema), el oportunismo, el negocio fácil,…, ha sido alucinante por no decir de vergüenza.

Hasta cuándo vamos a dejar de asustar a la Humanidad. No tenemos bastante con las catástrofes naturales y las guerras artificiales (las denomino artificiales porque es creación humana), que tenemos que inventar fines de mundos, fines de universo, y pasamos por alto fines más cercanos como el fin de una flor, o de una planta de temporada.

Leí unas declaraciones de Rigoberta Menchu, premio nobel de la Paz, indignadísima por los infundios lanzados sobre la cultura Maya. No le falta razón, que fácil es malinterpretar informaciones y dejar en ridículo una sociedad, que se preocuparon de descubrir su entorno.

Pululan por la red muchos chistes, sobre el gran error cometido. No os preocupéis, sólo se han equivocado de fecha. Probablemente el mundo, más conocido por Tierra, termine sus días, cuando nuestra querida estrella que llamamos Sol, empiece a convertirse en gigante roja. Pero me da la sensación que no estaré allí para verlo. Bueno quién sabe, a lo mejor algunos de mis átomos y moléculas forman parte del espectáculo.

La que se ha liado por un simple calendario; eso sí, de 3.000 años. De aquí en adelante seguiremos leyendo burlas sobre dicha cultura, cuando el error se ha dado en la mala interpretación del calendario y no en su creación; por eso digo:
 LA QUE LE HA CAÍDO A LOS MAYAS.

EL SER HUMANO (Una opinión muy personal)

¡El ser humano!; es ese ser que se cree superior y a veces muy pequeño. Se cree omnipotente, y descubre que al menor síntoma de inseguridad se siente desvalido y pequeñísimo. Tan individual y global al mismo tiempo; todas estas cosas hacen que se sienta perdido, y consecuentemente no le encuentra sentido a nada.

Probablemente la vida no tenga ningún sentido; el sentido se lo demos nosotros, pues nuestra lógica nos ha hecho creerlo  así.

Krishnamurti proclamaba que el individuo debe experimentar todo por sí mismo. Los conocimientos adquiridos están muy bien, puesto que nos ayudan en nuestro camino hacia la sabiduría; pero debido a la forma de actuar la mente, todo se convierte en repetitivo y consecuentemente nos quedamos inmovilizados en alguna creencia. El constante aprendizaje es lo que nos hace cada vez ser más libre y más auténticos. Y para ello debemos ser muy consciente del momento presente.

Quizás llegue un momento que nos demos cuenta que el sentido de la vida, sólo consiste en vivirla; y que todo lo demás lo podríamos llamar el sentido de la mente, que es la que nos traduce el mundo real.

Es bueno tener un sentido para todo; es decir que todo tenga significado para nosotros, pues ello aumenta la comprensión y la comprensión está muy cercana a lo que llamamos felicidad.

LA SIESTA

La siesta modélica debe durar 26 minutos. ¡Cuidadito! Y no lo ha dicho cualquiera sino un estudio de la NASA. ¿Qué usted no sabe lo qué es la NASA?, Si hombre/mujer los que lanzaban los cohetes a la Luna. Comenta que ese tiempo de descanso mejora el rendimiento y refuerza el estado de alerta. O sea, con la mala fama que teníamos los andaluces y resulta que cuando nos encontramos en ese estado soporífero, tan dulzón y relajante….

¡Perdón! Nada más de pensarlo me estaba quedando dormido, y es que dá un “gustirrinín”, ahora se dice “de a butén”.

Decía que cuando estamos en ese estado no vagueamos, sino que reponemos fuerzas. Se lo aconsejan, incluso, a los controladores aéreos. Todo lo que han líado para que les suban el sueldo y ahora resulta que con media horita de siesta (¡Disculpen! 26 minutos) la compañía se habría ahorrado una pasta.

¡Mucho cuidado!, si se pasa del tiempo recomendado puede ocurrir que por la noche no concilie el sueño, pero ya sabe dejar de dormir por haber dormido no le ha hecho mal a nadie, sólo a los insomnes.

Bueno, pues si la NASA lo ha dicho, así será y la noticia se extenderá a nivel mundial. Tenemos dieta mediterránea, aceite de oliva, ahora la siesta; y todo por lo visto “placer de dioses”. En fin, que como cantaba Romero San Juan: “Dios hizo el mundo en seis días / y al séptimo descansó / y descansando soñó que le faltaba alegría / y del sueño nació Andalucía.”

Es decir, que sin saberlo, a lo mejor estamos viviendo en el paraíso. Pero no lo diga muy fuerte, porque como se entere algún humano nos dura menos que un saltamontes en la puerta de un colegio. Y si algún extranjero quiere disfrutar de ésto, siempre le quedará la feria de Sevilla.

Que no se cree lo que cuento, ahí les dejo con el enlace: http://www.elmundo.es/elmundosalud/2011/07/18/neurociencia/1310985264.html

DESCUBIERTO ANTIGUO HOMININO EN LA JANDA

El antiquísimo “Homo sentatus” ha sido descubierto en la Janda. Sólo come pipas de girasol, aunque no le hace ascos al buen queso curado, caña de lomo y jamón pata negra; el de pata blanca le produce un poco de ardentía.

Es caprichoso en algunas costumbres como arrojar cáscaras de pipas y hojas desde lo alto de los árboles, su hábitat natural. También le gusta coleccionar billetes de 50€ o superior.

Suele ser pacífico a no ser que le reduzcan el sueldo. No se confunda si lo ve, no es un “indignado” es un antiguo primate en peligro de extinción.

EL YOGA ES BUENO

- ¿Por qué practicas yoga?

- Para poder cortarme las uñas de los pies.

¡QUE GUAY EL MARCADOR NUEVO!

He cambiado de marcador y es alucinante, me salen los países de los visitantes. Y algunos que son de fuera de España.

Y el Internet se figura que soy tan tonto que me lo creo.

Bueno, pasaré lo de los países de habla hispana. ¿Pero de Canadá, Francia y Bélgica? Ya es un poquito más fuerte.

Pero como soy arrogante y vanidoso, me sentiré como actor de joyibu (¡Uy, perdón! Hollywood), tan internacional como ellos.

Creo que esto de los marcadores es una trampa de los que se dedican a hacer negocio en la red, y te ponen tantos países para que te lo creas y con ello aumente tus entradas y así su negocio.

Pero si estoy confundido, y las entradas internacionales son ciertas. BIENVENIDAS SEAN. Y espero que el contenido del blog sea de su agrado.

¡Jozú, qué miedo!

No teníamos bastante con la crisis que ahora me entero que “El sexo puede matar”. Y si no te mata causa serios problemas cardiacos. Es decir, si usted es un españolito medio, de esos de andar por casa, probablemente deje sus energía en ese acto amoroso de la copulación, y se marche para el otro barrio. Sobre todo por la falta de práctica, que a ver si se entera de una vez, el presumir de hacerlo, no quiere decir que lo haga.

Hay que ejercitarse, fortalecer los músculos y sobre todo el corazón. Como dije al principio, no teníamos bastante con la crisis; sino que uno de los placeres carnales que siempre han sido visto como algo malo. Ahora resulta, llevaban razón los que lo vilipendiaban, pues te lleva al otro barrio; es decir, fuera del pueblo.
O sea, que según la ciencia, aquellos que hacen ejercicio físico o han ido a lupanares o prostíbulos, son los que seguirán en la Tierra.. A ver si al final, va a tener razón el chiste ese que contaban:

“Había dos amigas: una muy casta y otra de “viva la vida”. Murió la de la vida más alocada; y su amiga le rezaba constantemente para aliviar su padecer en el infierno.
Con el paso de los años subió la casta también a las alturas. Le abrió San Pedro. El cual al verla llegar le comentó que tenía el cielo ganado y la hizo pasar sin más preámbulos.
Nada más entrar se maravilló de aquel vergel, era como lo había soñado. Pero cúal no sería su sorpresa cuando vio a su amiga de toda la vida retozando en el paraíso.
- Pero chica, ¿qué haces tú por aquí? – Le preguntó.
- Pues ya ve –Le respondió- aquello no era pecado.


En definitiva: Lleve una vida sana, nada de sexo, nada de cerdo, fiestas las mínimas que acelera el corazón, contacto con los semejantes el mínimo que sólo trae problemas, el coche ni tocarlo que al precio que está la gasolina (a ver quién es el guapo que lo usa), los viajes reducirlos por “mo” de la crisis,…
¡Ah! Eso sí, no olvide divertirse lo más que pueda.

Les dejo con el enlace que comenta que el sexo es perjudicial para la salud.
Si ya os lo decía: “lo de los niños probetas no puede traer nada bueno”

Fdo.: Un ignorante.

Fuente: El sexo puede matar.

CITA DEL BLOG DE VICENTE

Me gusta la cita mostrada en el "Blog de Vicente Peña": NO DISCUTAS CON UN IMBÉCIL, TE HARÁ DESCENDER A SU NIVEL Y ALLÍ TE GANARÁ POR EXPERIENCIA.

Puedo asegurar que es cierta. Por eso, de un tiempo a esta parte, cada vez que la recuerdo, no discuto conmigo.

DEMUESTRE LO QUE SABE

¿Qué dirá esta frase?
Confíe en su intuición.

“ADEAMUS AD MONTEM FODERE PUTAS CUM PORRIBUS NOSTRUS”.


Bip..bip...bip... Esperando respuestas....

Creo que ya es hora de dar la respuesta, la que más se ha acercado es anónimo 1:

"VAMOS AL MONTE A PLANTAR PATATAS CON NUESTRAS AZADAS.“

Al parecer los Romanos, confundían el sexo con las labores agrícolas.

NO TIENE GUASA EL INTERNETE

Para publicar la entrada de las tijeras me he llevado un buen rato para poner el tipo de letra, que consideraba más apropiado.

Cliqueaba en los botones de siempre, y al darle a publicar salía otro.

Así, que en el último intento usé el método democrático: introducí las instrucciones pertinentes, y antes de pinchar publicar, le dí la última en voz alta; ya sabe, por eso de la psicología moderna: si se le habla a las plantas, porque no, a una máquina que parece humana (sin enrollarme que pierdo el hilo).

Le dije: y ahora haz ¡LO QUE TE DE LA GANA, PISHA!

¡Ah!, y con ésta entrada igual, ¡So, Sieso!

¡Uy! Se me olvidaba la paridad. Y si eres computadora ¡So, Siesa!

¿Y si resulta que es homsexual? Pues ¡So, sies@!

PASÉ DE LAS 10.000 ENTRADAS

¡OLE, OLE y OLE! Pasé de las 10.000 entradas. Objetivo conseguido.
Ahora que lo pienso mejor, ¿qué objetivo conseguido?, si cuando empecé con el blog no sabía lo que eran los contadores de visitas.

Ante todo muchas gracias a todas esas personas humanas que han entrado 2.000 veces. Pues aunque ha sido agradable (sobre todo por pasar el tiempo) visitarme 8.000 veces para que el personal creyera que tenía muchas visitas (a ésto por lo visto lo llaman marketing), al final me ha resultado algo cansino. Sobre todo cuando llevaba más de una semana sin publicar:

- Será aburrido el autor de este blog – me decía yo mísmo. Y de repente, cuestión de 4 o 5 días, caía en la cuenta que el autor era yo, y entonces le decía a Mismo.
- Scucha, vamos a publicar algo que ya me estoy aburriendo de ver la misma entrada.

Y como quién no quiere la cosa, ya van 217 entradas.
Muchas gracias a todos por visitarlo.

Fdo.: Un Ignorante

SALIMOS DEL AGUJERO ECONÓMICO

FUENTE: El blog de la Nur.

FUNCIONARIOS PÚBLICOS Y SUELDOS CONGELADOS

En 1956, Dolores Medio escribió “Funcionario público”, novela desgarrada donde se narran las penurias de Pablo Marín, funcionario atado a un sueldo mísero que malvivía en un cuartucho junto a su mujer.

Tras las décadas siguientes de desarrollo, la figura del empleado público casi indigente, trasunto del cesante de novelón galdosiano, fue poco a poco hundiéndose en el olvido. Pero en los últimos días, la cloaca política y mediática neoliberal ha babeado de placer ante los ecos de una posible congelación salarial a los funcionarios. Sin embargo, nada sería más injusto que pasar la factura de la crisis a este colectivo.

Así, en los momentos de hervor económico y ladrillazo, un encofrador podía duplicar el sueldo de un Técnico Superior de la Administración, y para conseguir que un albañil viniera a casa había, poco menos, que apuntarse en una lista de espera y cruzar los dedos.

Mientras los funcionarios perdían poder adquisitivo y realizaban malabarismos contables con el sueldo, miles de paletos de eructo, puti club y caspa montaban una constructora y juntaban billetes de quinientos euros como cromos. Legiones de jóvenes abandonaban los estudios y dejaban sus libros escolares criando polvo mientras se pavoneaban en coches refulgentes… ¿los funcionarios? Unos “pringaos, hombre, unos “pringaos”… ¿para qué estudiar?, ¿para qué invertir?, ¿para qué innovar?... “España va bien”.

Y mientras tantos celebraban sus ganancias entre cubatas, risas, rayas de coca y “España va bien”, miles de hombres y mujeres habían inmolado sus mejores años junto a una taza de café cargado, un flexo y un temario de oposiciones. Con los codos clavados en una mesa, viendo la vida desfilar a través del claroscuro de un ventanal, a la espera del momento crucial y temible de los exámenes.

Pues bien, ahora resulta que, según los neoliberales, los efectos de aquellos excesos han de pagarlos los “privilegiados funcionarios”, precisamente el colectivo que apenas se benefició del auge económico y que, por supuesto, no provocó la crisis.

Según ese planteamiento no pidamos cuenta a las entidades bancarias que prestaron dinero sin las debidas garantías. No pensemos que las ganancias obscenas de la especulación acabaron en paraísos fiscales. No indaguemos en ayuntamientos y comunidades que dilapidaron millones encargando obras absurdas que enriquecieron a empresarios. No, no… todo esto que lo paguen los funcionarios.

Sí, los funcionarios, aquellos “pringaos” durante los años del falso esplendor económico. Sí, el juez que sacrificó como poco cinco años en una oposición terrorífica (aparte de los cinco de carrera) para ganar menos que muchos fontaneros. Sí, los miles de opositores que hubieron de recurrir al Lexatín, el policía que se juega la vida por mil quinientos euros mensuales, el auxiliar que no gana más de novecientos… ¡resulta que estos han de pagar la crisis y son unos “privilegiados”!

AUTOR: Gustavo Vidal Manzanares es jurista y escritor

¡QUE SE ME ENFRÍA LA PIZZA!

Salía con mi pizza recién hecha y tan calentita de la pizzería de la calle San Juan (ésto es publicidad subliminal). Cuando al pasar por un bar que hay en la alameda (no pienso escribir que era el de Ricardo, porque entonces se va a saber quienes éramos), había una grupo de tres señores platicando sobre las cosillas lugareñas.

Como hacía tiempo que no manteníamos un breve diálogo, me pare a saludar sabiendo que me jugaba el calor de mi pizza crujientita.

Ya sabemos que el hombre es débil por naturaleza, y si hay unas copas de por medio “pa que te voy a contá”.

Total, después de arreglar tres cuartas partes del pueblo; para ahorrarme la convidá correspondiente, puse como excusa:

- Lo siento señores, he de marcharme porque se me va a enfriar la pizza.
- Normal, si traes la portañuela abierta con el frío que hace –replicó inmediatamente uno del grupo.
- ¿Tú quién eres el graciosillo del pueblo? –pregunté algo indignado.
- No, yo soy el que publica “Así me lo contaron”.
- Adiós, so intelectual.
- Adiós carapapa.

Psdt.: Es indignante que el diccionario de “Word”, no traiga el vocablo “carapapa”

COSAS DEL PUEBLO

- Escucha ¿Te has enterao que hay un blog que se ha cachondeao del cambio de nombrecito del colegio?
- ¿Qué si me he enterao? Como que me fui, a eso del “guadalinfo” que hay al lado de la biblioteca “pa” enterarme.
- ¿Y qué te ha parecido? Porque a mí, aparte de impresentable, un inculto tela de grande. Vamos de esos que llevan la marca de la boina en la frente.
- Seguro. Pero el tiro le ha salido mal, porque fíjate si es torpe que encima se equivocó de colegio y se creía que el cambio era al colegio de abajo.
- ¡Pos sí que es bruto!, dime algo que rime con abajo.
- Ajo.
- Muy bien, sería capaz de decirme otra.
- ¡Ummm!.. Estropajo.
- Mira, en esa no había caído.
- ¡Oye! ¿Y a qué se dedicará ese gachó?
- Vete a saber, de cultura más bien poquita.
- Seguro, porque para decir lo que dijo, la que lío.
- Ni que lo digas. Con lo bien que está el pueblo.
- ¡Pero bien! A mí me han robado dos veces ya. ¿Y a tí?
- El mes pasado cuando tuve que pagar la contribución.
- Me refiero a robarte en tu casa o en tus tierras, ¡so, papa frita!
- ¡Ah! Desde el verano, que me entraron cinco veces, sin problemas.
- Lo que es bueno, es el nuevo sistema de incineración urbana instantánea.
- ¿Eso qué es chiquillo?
- “Pa” que te enteres. Ahora para que el pueblo esté más limpio, los contenedores de papel y los de basura, dependiendo de la zona serán quemados “in situ” para aprovechar el reciclaje y aumentar la eficacia. Si no te lo crees visita el Blog de Vicente, y lo podrás ver hasta en foto.
- Yo creía que eso era vandalismo.
- ¡Anda ya! Esto son equipos de chavales, que encima tienen que cortar su fiesta, y con la que llevan encima, se dedican a quitar la basura del pueblo. ¡Eh! Y sin cobrar un euro.
- ¿Qué me dices? ¿Qué dejan la celebración para trabajar en beneficio del pueblo?
- ¡Scucha! y a las tantas de la noche. Eso es voluntad y sacrificio. “Pa” que luego digan de los chavales.
- ¡Mira! Ahí viene la Ambrosia.
- El nombre es feo, pero no vea ¡cómo está la niña!
- Quillo, te has dao cuenta que se te está cayendo la baba.
- Es que es hay que ver como se mueve al caminar.
- Bueno, a lo que íbamos, ¿de qué estábamos hablando?
- Yo no me acuerdo.
- Pos yo tampoco. ¿Nos tomamos algo?
Se levantan los dos del banco, se encaminan al mini-bar mientras uno grita: ¡Ricardo, ve poniendo dos birras bien fresquitas, y una tapita de queso con anchoas! ¡Y no se te ocurra cobrarnos las tapas, que nos hemos enterado que al “Cuervo del Carnaval” lo invitaste!

LE QUIEREN CAMBIAR EL NOMBRE AL COLEGIO

Llevo unas semanas escuchando rumores: “le van a cambiar el nombre al colegio”. Hasta que no lo he visto publicado en varios blogs no me lo he creído, y parece que la cosa va en serio.

La verdad es que ya se veía venir, que se puede esperar de un nombre que pertenece a una época que ya ha pasado, y ha quedado obsoleto.

Yo soy de los que piensan que debería cambiarse. Usted se cree que es lógico que el colegio tenga como nombre “Tajo de las Figuras”. Imagínese usted en el concurso de traslados de maestros (sí hombre, esos que dan clases con traje de luces, muleta y espada):

- Quillo ¿Dónde te han dado destino?
- Al Tajo de las Figuras.

Y te quedas como el que se trago la chirimoya sin pelar, porque se enteró que la vitamina está en la cáscara.

- ¿Tajo de las Figuras?, éso (por el nombre) estará en la España profunda, en los confines de la sierra.

Luego te enteras que lo de figuras es porque son pinturas prehistóricas; o sea, que no se había inventado siquiera la historia por aquel tiempo. Y encima las pinturas son “pa” verla; hechas con rayones. ¡Si mi niño el chico que tiene 4 años pinta mucho mejor!

Resumiendo: que tiene un nombre del año la pera, y además unas pinturas deplorables; pero ahora viene lo peor, creo que son pintadas con sangre (encima con morbo).

No me hace falta votar en el blog de Vicente, ¡que se le cambie el nombre ya! y se le ponga el de alguien del pueblo. Por ejemplo: una persona que haya quedado grabada en la mente popular; así a vote pronto se me ocurre un personaje que hizo célebre la frase: “a la iglesia no voy porque estoy cojo, pero a la taberna voy poquito a poco”… ¿cómo le decían?... ¡Ah, sí! el padre Muriel.

Esto sólo es una opción, se pueden dar algunas más… Por favor intentar dar nuevos nombres para el colegio porque lo de “Tajo de las Figuras”, como que no.

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¡YA HUELE A CARNAVAL!

- ¿Querrá usted decir Navidad?

- Como se nota su incultura, he dicho ¡CARNAVAL! Así en mayúsculas para que se entere bien. O no sabe, que ya han empezado los ensayos. Y parece que este año viene la cosa fuertecita, hay hasta una comparsa de mujeres.

- Con las mujeres hemos topado. ¿Dónde se ha visto eso?

- Ve, como usted es un inculto, (que viene de in=no y de culto=veneración; o sea que no va a misa). Se dice: “amigo Sancho, con la iglesia hemos topado”, eso es el Quijote, una obra de la literatura universal, escrita por un español.

- ¿Y era de aquí?

- Ahora no lo recuerdo bien, pero creo que no.

- Entonces no me interesa.

- Bueno, no me desvíe del tema. Y sepa que es un arcaico; o sea, que cuando usted nació, el que hizo las pinturas de la cueva del Tajo de las Figuras estaba aún en la escuela de Bellas Artes Prehistórica.
La mujer salió hace ya una pila de años en el carnaval de Cai. Que decían que no valía, y anda que no suenan bien las que hay ahora. Porque para que lo sepa empezaron en un coro, pero ya hay hasta comparsas.
A lo que iba (aquí es donde está el impuesto añadido del texto), que ya huele a carnaval: la de mujeres, Manolín Márquez, Pepe “Pepino”, Miguelito “Landa”, el mini coro de Andrés, la chirigota de los niños y otra de adultos. Y agárrate, parece que “el cuervo” vuelve al ataque con otro romancero.

- O sea, por lo que veo usted no celebra la Navidad, pasa directamente al Carnaval.

- Que no te enteras, escupiera. Claro que celebro la Navidad; pero eso sí, a compás de caja y bombo canto todos los villancicos; y si no tengo caja y bombo con los nudillos sobre la mesa.

- Eso, es más típico hacerlo en la barra de un bar.

- Yo toco los nudillos donde me sale… el sonido más claro.

- Escucha, es cierto ¿Qué “el Chino” y “el Foti” se han ido de la comparsa de “Pepino”?

- Esos rumores hay. A mí me da igual, que hagan lo que quieran. Pero como los coja ¡se van a enterar!

- No se sulfure, hombre. Que la vida son dos días y ya hemos vivido 2 y medio.

- No, si no me sulfuro. Es que éste es mi pronto.

- Por cierto, hablando de pronto; la próxima vez que nos veamos que sea más pronto que ésta.

- Eso, hasta la próxima. -dijo mientras se despedía, y cuando llevaba andado unos metros se volvió y gritó- ¡Quillo! ¡Que ya huele a carnaval!