¿CÓMICO O HUMORISTA?

Quien nos hace reír es un cómico. Quien nos hace pensar y reír es un humorista.
G. BURNS

LE QUIEREN CAMBIAR EL NOMBRE AL COLEGIO

Llevo unas semanas escuchando rumores: “le van a cambiar el nombre al colegio”. Hasta que no lo he visto publicado en varios blogs no me lo he creído, y parece que la cosa va en serio.

La verdad es que ya se veía venir, que se puede esperar de un nombre que pertenece a una época que ya ha pasado, y ha quedado obsoleto.

Yo soy de los que piensan que debería cambiarse. Usted se cree que es lógico que el colegio tenga como nombre “Tajo de las Figuras”. Imagínese usted en el concurso de traslados de maestros (sí hombre, esos que dan clases con traje de luces, muleta y espada):

- Quillo ¿Dónde te han dado destino?
- Al Tajo de las Figuras.

Y te quedas como el que se trago la chirimoya sin pelar, porque se enteró que la vitamina está en la cáscara.

- ¿Tajo de las Figuras?, éso (por el nombre) estará en la España profunda, en los confines de la sierra.

Luego te enteras que lo de figuras es porque son pinturas prehistóricas; o sea, que no se había inventado siquiera la historia por aquel tiempo. Y encima las pinturas son “pa” verla; hechas con rayones. ¡Si mi niño el chico que tiene 4 años pinta mucho mejor!

Resumiendo: que tiene un nombre del año la pera, y además unas pinturas deplorables; pero ahora viene lo peor, creo que son pintadas con sangre (encima con morbo).

No me hace falta votar en el blog de Vicente, ¡que se le cambie el nombre ya! y se le ponga el de alguien del pueblo. Por ejemplo: una persona que haya quedado grabada en la mente popular; así a vote pronto se me ocurre un personaje que hizo célebre la frase: “a la iglesia no voy porque estoy cojo, pero a la taberna voy poquito a poco”… ¿cómo le decían?... ¡Ah, sí! el padre Muriel.

Esto sólo es una opción, se pueden dar algunas más… Por favor intentar dar nuevos nombres para el colegio porque lo de “Tajo de las Figuras”, como que no.

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HIPATIA

Entre el siglo III y IV d.c., vivió en Alejandría (Egipto), una persona que fue considerada de las más eminentes de la Biblioteca, destacaba en las áreas de filosofía, matemáticas y astronomía, no es mal currículum incluso para estos tiempos.

Pero si además les digo que era mujer, y nos situamos en el contexto general de aquella época, la calificación de eminente se queda corta, debido a las dificultades.

Es de suponer que un sector de la sociedad Alejandrina y de peso, consideraba que para el estudio la mente predominaba frente al sexo, e Hipatia impartió sus clases igual que cualquier sabio de aquel lugar.

La BIBLIOTECA DE ALEJANDRÍA (sí, con mayúsculas) que contenía pergaminos con los estudios más adelantados de su época, fue arrasada y sólo se salvaron algunos documentos, todos los demás fueron destruidos. ¡Cuántos años de investigación perdidos!

Que Hipatia fuera mujer, fue la excusa para poder acusarla de brujería y hechicería, las condiciones perfectas para ser ejecutada sin poder defenderse.

El ser de la creación capaz de usar su intelecto para razonar, eliminó las hipótesis que hacen evolucionar la mente humana; y en consecuencia, la humanidad quedó a oscuras (intelectualmente hablando) durante siglos.

Si le gusta la historia novelada le aconsejo la película ÁGORA de Amenábar, recrea la sociedad Alejandrina y su gran biblioteca; así como, los últimos años de Hipatia. Quítese prejuicios, vea la película sin etiquetar ideologías, no juzgue y comprenderá como el ser humano es capaz de autodestruirse en nombre de la verdad.

INVENTO REVOLUCIONARIO

Si se cree muy torpe manejando las nuevas tecnologías. Vea el siguiente vídeo y comprobará que Julio Iglesias tenía razón cuando cantaba: "la vida sigue igual":

RESPUESTAS IRÓNICAS

¿Qué es la inteligencia?
Es una cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.


¿Qué es la vida?
Es una enfermedad de transmisión sexual, incurable.

DÁRSELA A UNO CON QUESO

Ya en la Edad Media, La Mancha era famosa por sus vinos de calidad, y taberneros de toda España se desplazaban hasta las bodegas manchegas para comprar los barriles de vino. Antes de pagar, los taberneros tenían la buena costumbre de probar la mercancía.
Para dar salida a las partidas de vino picado o de muy baja calidad, los dueños de las bodegas recurrían a un arte especial: agasajaban a los compradores novatos y confiados con un sabroso plato de queso manchego en aceite, porque su fuerte sabor hacía que el paladar del incauto tabernero no distinguiera un buen caldo de uno echado a perder.
Esta innoble práctica dio origen a la expresión dársela a uno con queso, que se utiliza cuando alguien es engañado o estafado.

¡YA HUELE A CARNAVAL!

- ¿Querrá usted decir Navidad?

- Como se nota su incultura, he dicho ¡CARNAVAL! Así en mayúsculas para que se entere bien. O no sabe, que ya han empezado los ensayos. Y parece que este año viene la cosa fuertecita, hay hasta una comparsa de mujeres.

- Con las mujeres hemos topado. ¿Dónde se ha visto eso?

- Ve, como usted es un inculto, (que viene de in=no y de culto=veneración; o sea que no va a misa). Se dice: “amigo Sancho, con la iglesia hemos topado”, eso es el Quijote, una obra de la literatura universal, escrita por un español.

- ¿Y era de aquí?

- Ahora no lo recuerdo bien, pero creo que no.

- Entonces no me interesa.

- Bueno, no me desvíe del tema. Y sepa que es un arcaico; o sea, que cuando usted nació, el que hizo las pinturas de la cueva del Tajo de las Figuras estaba aún en la escuela de Bellas Artes Prehistórica.
La mujer salió hace ya una pila de años en el carnaval de Cai. Que decían que no valía, y anda que no suenan bien las que hay ahora. Porque para que lo sepa empezaron en un coro, pero ya hay hasta comparsas.
A lo que iba (aquí es donde está el impuesto añadido del texto), que ya huele a carnaval: la de mujeres, Manolín Márquez, Pepe “Pepino”, Miguelito “Landa”, el mini coro de Andrés, la chirigota de los niños y otra de adultos. Y agárrate, parece que “el cuervo” vuelve al ataque con otro romancero.

- O sea, por lo que veo usted no celebra la Navidad, pasa directamente al Carnaval.

- Que no te enteras, escupiera. Claro que celebro la Navidad; pero eso sí, a compás de caja y bombo canto todos los villancicos; y si no tengo caja y bombo con los nudillos sobre la mesa.

- Eso, es más típico hacerlo en la barra de un bar.

- Yo toco los nudillos donde me sale… el sonido más claro.

- Escucha, es cierto ¿Qué “el Chino” y “el Foti” se han ido de la comparsa de “Pepino”?

- Esos rumores hay. A mí me da igual, que hagan lo que quieran. Pero como los coja ¡se van a enterar!

- No se sulfure, hombre. Que la vida son dos días y ya hemos vivido 2 y medio.

- No, si no me sulfuro. Es que éste es mi pronto.

- Por cierto, hablando de pronto; la próxima vez que nos veamos que sea más pronto que ésta.

- Eso, hasta la próxima. -dijo mientras se despedía, y cuando llevaba andado unos metros se volvió y gritó- ¡Quillo! ¡Que ya huele a carnaval!

¿CÓMO SURGIÓ EL DINERO?

Paseando por el blog de Antonio Moreno; encontré un comentario de Francisco Labrador en la entrada "viernes 23 de octubre de 2009: "Deficit"", remitiéndonos en "you tube" a un vídeo sobre cómo surgió el dinero.

Tras visualizarlo me ha parecido muy interesante. Si alguien tiene curiosidad esta es la dirección:

http://www.youtube.com/watch?v=nHt2MJTqUOQ

UN VERDADERO AMIGO

Un verdadero amigo es el que hace caso omiso de nuestros fracasos y tolera nuestros éxitos.
DOUG LARSON

POR PRECIPITARSE

El agente de policía detuvo en la carretera al conductor de un coche. Furioso, el hombre se bajó del coche arrancó su detector de radares, lo arrojó al suelo y brincó sobre él pisoteándolo y destrozándolo a conciencia.
– Esta basura me ha costado 500 euros ¡y no funciona! –gritó.
– No sé si funciona o no –respondió el policía–. Yo le he detenido porque a su coche le falta la matrícula trasera.

MANDAR ALGUIEN A HACER PUÑETAS

Esta frase se dice cuando queremos despedir o contestar a una persona con desconsideración. Las puñetas son las bocamangas –o sea, la parte más cercana de la manga– de bordados y puntillas que adornaban algunas togas. Tales adornos eran realizados con hilo formando un complejo tejido calado con flores y figuras, que se confeccionaba a mano. Era pues ésta una delicada labor en la que había que invertir mucha paciencia, tiempo y dinero.

ECHARLE A UNO EL MUERTO

La expresión echar el muerto y sus variantes echar el muerto a casa, a puerta ajena o al vecino, se utilizan comúnmente para imputar a un tercero la culpa de lo que no ha hecho, según el Diccionario.
Al parecer, el origen de la expresión se remonta a la Edad Media. Según las leyendas medievales, cuando dentro del término de un pueblo aparecía el cadáver de una persona muerta de forma violenta y no se llegaba a esclarecer quién había cometido el asesinato, los habitantes de dicho municipio estaban obligados a pagar una multa.
Para evitar saldar la sanción, que se conoce como homicisium, los vecinos aguzaban el ingenio hasta límites insospechados. Uno de los recursos más utilizados era no airear el hallazgo, meter el cadáver o cadáveres en sacos y, en la oscuridad de la noche, arrojarlos en el término de otro pueblo próximo. Echar el muerto a otro pueblo vecino equivalía, pues, a cargarle con la responsabilidad de un crimen y con la multa correspondiente, salvo que se entregara o se capturara al asesino.

LOS BUENOS "PADRES MALOS"

Este relato que expongo a continuación fue extraido de la revista AR de marzo de 2007, escrito por Luz. Me llamó la atención y me hizo reflexionar.


LOS BUENOS "PADRES MALOS"

Un día, cuando mis hijos crezcan lo suficiente para entender la lógica que motiva a los padres y madres, yo habré de decirles:

“Os amamos lo suficiente como para preguntaros adónde ibais, con quién y a qué hora regresaríais.

Os quisimos lo suficiente para no habernos callados y haceros saber, aunque no os gustara, que aquel nuevo amigo no era buena compañía.

Os amamos lo suficiente para haceros pagar las golosinas que habíais robado del supermercado y obligaros a decírselo al dueño.

Os quisimos tanto como para dejaros asumir la responsabilidad de vuestras acciones, aun cuando el castigo era tan duro que nos partía el corazón. Y, ante todo, os amamos lo suficiente para deciros ‘no’, cuando sabíamos que así podríais odiarnos (y en algunos momentos sabemos que lo hicisteis)”.

Y cualquiera de estos días, cuando nuestros nietos crezcan para entender la lógica que motiva a los padres y madres, cuando ellos les pregunten si sus padres eran malos les dirán:

“Sí, eran malos, los peores padres del mundo… Los otros chicos comían golosinas en el desayuno, y nosotros teníamos que comer cereales, huevos y tostadas. Los otros chicos bebían refrescos y comían patatas fritas y helados en el almuerzo, y nosotros teníamos que comer arroz, carne, verdura y frutas.

Ellos tenían que saber quiénes eran nuestros amigos y qué hacíamos juntos. Cuando todos podían volver tarde por la noche con 12 años, tuvimos que esperar hasta los 16 para hacerlo, y se levantaban para saber si la fiesta había estado bien (sólo para ver en qué estado veníamos).

Por culpa de nuestros padres nosotros nos perdimos inmensas experiencias en la adolescencia. Fueron los responsables de que ninguno de nosotros se viera envuelto en problemas de drogas, robos, actos de vandalismo… ¡Todo fue culpa de ellos!”

Ahora que somos adultos honestos y educados, estamos haciendo lo mejor para ser ‘padres malos’, como lo fueron nuestros padres. Y creo que este mundo lo que necesita es… más padres malos. ¡No hay suficientes!

CERCA DE 1.500 VISITAS

¡Que bueno, ya estoy cerca de las 1.500 visitas!
Cuando publico esta entrada tengo 1494. Por si no os habéis dado cuenta hace dos entradas se descubrió América.
1.459 son mías y 35 de algunos que se equivocaron al teclear la dirección que buscaban. ¡Uy perdonar! Tengo que quitar 5 que son amigos, y a los que tengo que convidar a unas copas, más que nada por el detalle.
Como soy un copión irresistible y er Salu ¡perdón! Salu ha publicado un libro en sus 100.000 entradas. Pues yo para no ser menos publicaré un cuaderno de campo sobre “la metamorfosís de la gamba y la prostitución del caracol”. ¡Ah! Pero cuidadito, en fascículos coleccionables. Por el módico precio de 30€ la unidad. Y es que no lo podréis creer, pero se está poniendo la cosa mu “achuchá”.

O.K.

¿De dónde viene el frecuente “okey”?. Se utiliza mucho esta expresión, no castellana pero aceptada popularmente, para dar a entender que todo va bien y que no se nos presenta ningún problema. Corresponde a las siglas de una frase inglesa. Durante la Guerra de Secesión de los Estados Unidos, los ejércitos tenían por costumbre escribir en una gran pizarra las bajas causadas en las batallas. Cuando no había ningún muerto, en la pizarra se podía leer “O.K.”, es decir “0 Killed” (cero muertos).